会说话,说对话一直都是困扰着当今大学生人际交往的重要命题,如何提升有效沟通,减少人际冲突,进而增强大学生活幸福感成为了大学生进校后的必修课。
正如心理学家弗洛姆所说:“人际冲突始于人类本身,而不是外部环境”。人际冲突是指人与人在互动中出现的矛盾和对立,是一种无意识的本能行为,与人的基本需求和价值观密切相关。人们在互动中,往往会因为不同的利益和态度,对对方的言行产生误解、失望和不满,进而引发冲突。例如大学寝室生活中因作息、习惯不一致产生的口角。正是因为没有相互的理解和尊重导致了冲突发生,又由于当事双方未能及时采取有效沟通,而是陷入了争吵的漩涡,才使事情逐渐失去控制。每一个处理或经历人际冲突的当事人都常常持续体验到焦虑、愤怒和伤心等强烈的情绪反应。这种情绪状态不仅可能在冲突发生时立即显现,还有可能在事后延续相当长的时间,对当事人的心理健康和日常生活产生深远的影响。而类似这样的冲突在大学生活中屡见不鲜,例如小组作业中的分工不均、新的社交圈融入困难、价值观或信仰存在较大差异等等。根据人际冲突理论及其衍生理论,结合众多真实冲突案例可以发现,人际冲突的发生主要源自于资源的竞争、权力的不平等、价值观的不同、利益的冲突、信息处理的不当以及心理因素的潜在作用几个方面。而据第三方教育数据咨询和评估机构麦可思的一项调查显示,21%的被调查大学生遇到人际交往问题,其中80%的冲突升级是由沟通障碍造成的。
托马斯-基尔曼冲突模型从坚持度和合作度两个方向出发,划分了5种常见的冲突处理方式:竞争、回避、退让、妥协和合作。竞争,又称为强迫策略,是一种攻击式沟通,特点是“我好—你不好”,往往伴随着愤怒、敌意等负面情绪,倾向于对他人进行批评和指责,只关注自己的立场和观点,而忽略了对方的想法和感受,会用“你总是…”、“你从不…”等绝对化的语言来描述对方的行为。而回避、退让则属于退缩式沟通,特点是“你好—我不好”,其中回避型沟通者往往不愿意直接面对冲突或困难的情况,希望问题能够自行消失或变得不那么紧迫,以避免自己参与解决问题或承担决策的后果;迁就型沟通者常常过于关注他人的需求和期望,通常选择牺牲自己的利益或价值观,过度迎合他人、取悦他人来维持关系的稳定,以避免引起冲突或不满。但不管是哪一种沟通方式都无益于人际关系的长期维稳。正确的沟通需要遵循“不伤害别人和自己”和“有积极的结果”两大原则,分四步走。
第一步,说出客观事实,而非不客观的评价。不客观的评价容易激起对方的防御心理,引发对方的质疑和反驳,从而增加发生冲突的可能性,客观事实能提供一个清晰、明确的信息基础,有助于更好地理解和分析问题。第二步,多一些理智,少一些情绪化。情绪化的表达往往带有攻击性、指责性和冲动性,容易引发对方的愤怒、悲伤或逃避等反应,导致对方拒绝接受你的观点或建议,甚至加剧双方之间的矛盾和紧张,而理智的沟通则有助于建立有效的对话。第三步,清楚明确的表达你的需求。需要往往躲在观点和情绪的背后,我们需要对自己的感受、期望和利益进行深入的思考和识别,基于真实的需求,有效地传达自己的核心需要,避免沟通中的误解与困惑。第四步,以积极、明确和尊重的方式向对方提出正面请求,而非采用消极、命令或指责的遏止性请求。通过建立积极的沟通氛围,直接地表达个人需求或期望,可以更有效地传达自己的立场,有助于避免陷入僵局。
“观察事实不添油,情绪表达需适度;明确需求是关键,正面请求助和谐。”,运用恰当的语言和表达方式能有效预防人际交往冲突升级,掌握人际交往技巧知识,有助于我们更好地与人相处。我们要像善待自己一样善待他人,从冲突中学习、成长,努力让“冲突”化作生命的养分,滋养我们的人生。
作者/秦薇
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