南京，两个5岁小朋友在幼儿园发生冲突，一方受伤，于是受伤小朋友的父亲、母亲上门讨要说法。当着两个孩子与大人的面，这位33岁的父亲鲁某说着说着就一巴掌把5岁孩子打翻在地。孩子挫伤(脸被打肿)，随后在与孩子爷爷冲突中，孩子爷爷也被推倒致骨折。

△ 图片来源：澎湃新闻

　　画面冲击力太强，引起社会舆论哗然。抛开与老人的冲突，单说动手殴打5岁小孩这个行为，无论如何，都是极其错误的。

　　网上批评者不少，但同情甚至支持这位父亲的也不少，有人深挖说被打孩子是“熊孩子”，“爱生事”，以证明鲁某做法有情可原。还有的指责批评者是站着说话不腰疼：如果自己的孩子被打了会怎么样？

　　这背后涉及一个简单又复杂的问题，孩子之间发生冲突，我们到底应该持有什么态度？

　　显然，对立的舆论背后，说明有很多家长是支持“打回去”的，甚至不惜自己上手打回去。现实中，持这种观点的家长绝不在少数，或许只是不好意思公开说而已。从法律上讲，没有什么可以谈的，鲁某做法是错误的，警方已经通报其涉嫌故意伤害被刑拘，没有模糊的空间。

　　我们就谈法之外的问题。

　　人的成长是一个复杂的过程。从家庭到学校，不仅仅是教授知识，更重要的是成长。这其中非常重要的一点，就是学会与别人相处，学会处理人际关系，这就是为什么说学校是小社会。大家想想，从幼儿园、中小学到大学，最后到真实的社会，是一步一步复杂化的，也是一个渐进的过程。这其中，我们必然会与同学，甚至老师发生一些摩擦冲突，我们实际上就是在这种冲突中不断学习并成长的。

　　其中，在全寄宿的学校里，环境相对更封闭，相处时间更长，更像一个小社会。小孩子可不管你是部长的孩子，还是富翁的孩子，该怎么样还怎么样，于是更需要学习互相妥协和处理关系。因此，寄宿制的学校容易让同龄孩子的社会化程度加速。我们可以看到西方所谓贵族学校，大量都是全寄宿的，其中一个重要原因就是用这种客观环境加速成长，加速社会化，比同龄人更“懂事”。

　　我们小时候，孩子们之间冲突甚至打架斗殴是常事，经常会遇到鼻青脸肿，衣服都被撕烂的时候。大人会不高兴，但绝不会直接去替孩子解决。记得曾经的邻居兄弟两个，拉拢弟弟和我打架，我又对弟弟下不了手，只有挨打的份。事后，我趁着哥俩挑水时偷袭了他们，把其中一个人头打破了。哥俩上门告状，妈妈赔了不是，批评了我。但此后，这哥俩再也不招惹我了，知道受了欺负我会发狠。初中时，经常会遇到调皮捣蛋的同学欺负其他同学，虽然他们不会轻易“欺负”我，但我经常遇到要不要伸手帮助其他被“欺负”的同学的场景。每每这时也会犹豫，纠结，需要想好退路。

　　此一时彼一时，我们不宜拿几十年前的事情与经验跟今天对比，但根本的道理却是一样的。即成长是全方位的，不简单是知识的学习。与同学，包括老师发生的每一次摩擦，冲突，无论是有意还是无意，善意或是恶意，是很难完全避免的，但我们必须去面对和解决。在这些冲突摩擦中，我们逐渐学会忍耐、妥协、平衡、斗争，学会分辨哪些是误解、误会，哪些是可以忍让的，哪些是必须斗争的。最后，我们会根据情况，选择是报告老师，联合其他同学朋友，抑或是依靠自己的力量去解决。这些都是我们成长的一部分。

　　因此，我们必须放手让孩子去经历这一切，包括经受一点委屈，甚至受点皮肉之伤，最后让孩子在一次次的经历中学会成长。

　　遗憾的是，伴随社会经济水平的提高，尤其是独生子女的情况下，父母在孩子的养育上不自觉地出现了一种“过度关注”的现象。在过度关注下，父母包括祖父母无微不至的呵护的同时，也过度看重各种因素对孩子的影响，这其中最突出的一个就是同学之间的摩擦。

　　很多时候，学校里正常的摩擦，磕磕碰碰被升级为“校园欺凌”，无限放大这些冲突对孩子所谓“心理”“性格”的影响，甚至“扭曲”。在失去正确判断以后，往往会亲自下场干预，甚至冲进学校，警告威胁，甚至殴打与自己孩子发生冲突的同学，给自己孩子壮胆、出气。近年类似极端事件频繁发生，从一个侧面反映了一些家长“打回去”的观念很盛行。

△图片来源：百度词条

　　岂不知，家长下场的做法，实际上是剥夺了孩子正常成长，学会处理人际关系的机会，社会从来都不是“无菌”的，不是所有人都是有教养的，都是文明讲理的，无论是过去，还是未来。我们不得不在其中学会很多，包括自己擅长的处理方式，甚至是一些理论，政治不正确但却实用的办法。因此，对于一些提议压缩学制的建议，我们经常说，知识的学习可以压缩，但人的成长无法压缩。人是需要时间、经历去慢慢成长的。

　　同理，我经常给很多家长讲，不要过度择校，择校表面上是择老师，本质是择同学。试想一下未来，我们能否选择什么人当自己的领导，什么人做自己的同事？过度的择校，让孩子所处环境过于单纯和简单，实际上也是变相剥夺了孩子处理复杂人际关系的机会。

　　直接下场替孩子处理，也会造成孩子成长环境的复杂化，反而事与愿违。家长们是否想过，当一个家长频频下场干预的时候，孩子的同学会怎么看？相信多数家长都会告诉自己孩子：离他远点。我们是否在给自己孩子制造被孤立的环境？还有一个问题是，老师是班级的管理者，也往往是现场的目击者和亲历者，比家长掌握的信息更全面。在老师做出妥善处理之前，就越过老师行使职能，让老师怎么想？以后在管理班级的时候，该如何面对你的孩子？

　　当然，我们也理解很多家长担忧的，对孩子造成所谓心理伤害的问题。短期来看，一些冲突、“欺凌”的确会对孩子造成影响，但放大了讲，人就是在一次次伤害与自我修复中变强大的。如果种种对“心灵的伤害与扭曲”的说法成立，我相信我们大量50后、60后、70后的人都应该成怪物了，因为和现在的孩子相比，我们遭受的伤害太多了。但恰恰是在这一次次的“伤害”中，这一代人多数都变得更为坚韧、勇毅。

　　当然，我不是反对家长介入，恰恰相反，在孩子与其他孩子发生冲突后，我们需要及时响应孩子的需求，给孩子足够的支持和陪伴，给孩子出谋划策，教会他处理，包括侧面介入，但原则上不宜直接下场。如果是性质恶劣，恶意的霸凌，那就是另外一回事了。

　　具体做法上，在孩子受委屈的情况下，我建议首先还是需要给孩子足够的支持，待孩子平息后，我们可以和孩子一起客观分析冲突发生的原因，包括站在别人角度分析对方为什么会这样做，错误在哪里，合理性在哪里(目的是平息孩子心中的愤懑与愤怒)，然后再给孩子提供解决策略。

　　其实多数事情这时候就都化解了，毕竟“熊孩子”与家长是少数，日常的摩擦是正常的。对于一些“熊孩子”，可以升级措施，比如联系老师，与对方父母沟通，包括直接警告。当然，你也可以多交往几个志同道合的伙伴形成群体的威慑，和某些孩子保持距离等等。

　　总之，对于那些想下场替孩子“壮胆”“出气”的家长，我只想提醒一句：未来孩子进入社会，受了委屈，你还要替孩子“打”回去吗？