在考研的那段时间，我总是感觉自己与世界隔绝了。每天我都去固定课室自习，在必经的路上，有一个保安亭，一个小卖部。深夜回来时，小卖部已经关了门，而保安大哥换岗成一位阿叔。路边常驻的人，总是看到我离去或归来的样子，他们不知道我出去做什么，或是做了什么回来。

　　回到一个人租的房子时，我总会忘记今天读了什么，可能太累，或是换了环境。我总觉得自己是一个在沙漠离群的旅者，独自走在两片绿洲之间时，在此时突然失去了动力和勇气，发现自己很懒，就想赖在这里。因为在夜晚，我拥有自由和宁静，星空和月亮，就这样睡去。

　　到了第二天天亮，闹钟响起，我正常地执行起床程序，拖着躯壳洗脸刷牙，没有反抗力也没有战斗力，再背着几本厚厚的复习资料出发。到了白天，我便忘记昨夜的想法，即使是在白雪飞舞的冬天，内心的沙漠依旧炎热，我觉得我该继续向前走。因为在冲刺阶段，身边的同学都忙于找工作，而自己放弃了机会，选择了考研这一条路，如果失败，会让我不知所措。无形的压力让我无条件地逼着自己向前奔跑。

　　我很想念一个女生。我在大一才跟她表白，我说我只是想让你知道我喜欢你，但我还没打算追你，所以你不可以拒绝我。她安静地回道：“嗯嗯”。她在杭州，我在宁波，她是学霸，我是学渣。她的笑，总让我变得特别留恋这个世界。我总在想，等我考研通过了，冲进浙江大学跟她在同个图书馆学习。她依旧会像高三那时一样，坐在我身边。

　　高三时，一个读书很好的女孩子总会违和地向我提出各种问题，叫我解答。碍于面子，我不能说不会，只能努力听课。我总会讲很多笑话逗她笑。有一次，她失落地说：“你要是学习好点的话就更好了。”我没有说话。“这样……就不会拖班里的后腿了……”她羞着脸，急急忙忙地补充下理由，随后就上厕所去了。

　　跟她说考研后，她很少来找我。我也没有问过她要不要考研，有没有男朋友了，对我的印象怎么样。在沉默的岁月里，我变成了一个连在网络上都不会表达心里话的人。责任和面子深入到一个男人的意识里时，他便极少会为爱情奋不顾身，感情变得平淡深邃，想要稳稳的幸福，但这样不适合青春。

　　我愿把真实的生活直接分享给想念的人，而非通过网络公开。我厌倦社交网络，多数充满空虚和负能量的朋友圈信息在寻求他人安抚式的点赞和表演式的寒暄，少数衷心真诚的人在时间和空间里与我变得遥远，不再熟悉，让我早已习惯的变迁又变得令人伤感。考研那时，我只偶尔看她自己发的极少的状态，下乡义教，去周杰伦的演唱会后台做义工与他合影，当翻译后拿工资去西藏旅行……看了之后，接下来几天，我更拼命地学习了。

　　当自己总是一个人时，我便符合了孤独的定义，但知道自己想要做什么事情并且正在投入其中努力去争取时，这完全是一种享受，是一份不能分享的快乐。孤独感一旦分享给他人，便成为了一种寂寞的发泄。我一直一个人过，安静地享受孤独岁月带来的馈赠，我有充分的时间去思考学业，去构造知识体系的逻辑性。无法再承受孤独时，我喜欢去广场散步。那时宁波还没有很多的广场舞，我看着人来人往，回不去遥远的家，见不了遥远的人。困在城市里，退一步不是海阔天空，而彻底的失败。在自闭的世界里，我逼着自己去蜕变。深夜里，听着汪峰的歌，幻想美好的未来，偶尔看看罗永浩的语录和演讲——让世界变得更好一些。

　　坚持和自我的开解让我走完那段艰难的路。2011年1月，我冲出考场时，宁波的雪依旧在下，回宿舍时，一路与以往没有多大的不同。只是这次，小卖部还开着，保安大哥还在值岗，我没有背着沉重的书包。那晚我和两个朋友去了由王澍先生设计的宁波博物馆，这是一处能让我感到浓浓家乡情味的建筑。之后我们喝了几口小酒，各自回宿舍时，我踏着雪漫步在冷清的街道。考研过后，一切都平淡地过渡着，终结孤单后，世界依旧如此，顿时感觉外面的世界没有多少值得期待。

　　放榜那天，我怀着必然的心情迎接了我的成功，我进了她的学校。如今，罗永浩“可爱多”勇敢地去做了他的手机，汪峰老师被他人玩笑无恶意地“上头条”，她成为了我的公主。再听起当年单曲循环的《春天里》时，我总会被那时的自己感动。

　　还记得那些寂寞的春天

　　那时的我还没留起胡须

　　没有情人节也没有礼物

　　没有我那可爱的小公主

　　可我觉得一切没那么糟

　　虽然我只有对爱的幻想

　　…………

　　我们总习惯把某段时间的状态当成一生的模样，总会情随事迁。即便如此，如果你不想让自己的一生都像现在这个样子，就要去学会前行和隐忍，做个能让自己感动的人。况且，岁月始终会善待认真的人。

　　作者：尚非