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【2012年征文第二轮作品】：从零开始

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第一篇：跌落的学业与爱情

五年前，高考。

当时考得很不理想，报志愿的时候也乱填一气。那时左右我一个很重要的想法是：无论如何我要上大学，即便是再差的学校，要留在西安，这样会和他在一起。其实当时我跟他没有过什么沟通，我选择了最保守的做法，留在家乡--西安。

高三的暑假无疑是漫长的、煎熬的。这种漫长、煎熬也伴我度过了之后的四年。上大学的时候我没有参加过任何社团、没有竞选过班干部、没有进学生会、没有参加过什么文艺晚会，一切都是空白。很显然的，这期间我也把他看作是我救命的稻草。无原则的付出，为的是逃避现实的处境，让自己收获爱情，被世人传诵的、高尚的爱情。因为只有这样，痛苦会少一点。殊不知，这种反差、这种逃离、这种不愿认同自己的，只会让自己更加痛苦。

大三下学期，期待许久的时间点。这就意味着我可以着手复习我的考研了。除过上必要的专业课，参加必要的院系会议，其余的精力大都话在了考研上，当然相当的精力也花在了他身上。我特别的想摆脱这张二流学校的名片，除过对我个人学习、发展的影响外，我还可以感触到的是，我的人际关系也受到了影响，我变得不自信、苦闷。

大四开始了，再有几个月就决战考场，我期待的日子也欲渐逼近。

九月，西安的天还是有些许闷热。就在几天前，还看不出什么不寻常。就几天而已，他跟我说，以后不要联系诸如此类的话。我忘了当时我怎样回答过他，可我却清楚地记得自己当时很懦弱的承诺他可以做到。我确实无法摆脱他对我情绪的影响，我生活的希冀全全都在他身上。之后的日子，我隔三差五地给他打过很多电话，每一次结局都一样：电话这一头亦或是死一样的寂静，不敢有丝毫的言语，或者就是嚎啕大哭；那一头则是大声的、粗暴的谩骂。我真的不晓得一个人为什么会变得这样快，我不懂。我坚持的以为他爱着我，我们还是可以很快乐，自欺欺人而已。这样的日子持续了很久，很久。

九月、十月、十一月，该努力复习的时候，我却一次次的向别人乞讨爱情。其实后来我才知道，九月，他之所以说不要联系，是因为他想跟别人交往。我不理解他为什么这么残忍，在我最需要他的时候，却选择背叛。

十二月，还算是美好的时光。他每天会给我打电话、发短信。这一个月，复习都还算好。

考完之后，其实我没有报特别大的希望，因为英语确实太差了。从四月到八月，七月没有复习，满打满算也就四个月。之后时间跨到十二月份，因为很快就考试了，政治、英语还都没有系统的复习过，数学也没有做过试题，专业课也没有系统的梳理过，所以这个月可以说都把时间用在个人认为比较关键的地方了。

二零一一年三月五号，可以查成绩了。我还是怀揣着紧张的心情去查询成绩：英语一51、政治78、数学三130、专业课103。对于这个结果我还是没有什么太大的遗憾。英语低，也只能怪自己复习不到位。不多时日，学校公布了复试线，英语60分。再后来国家公布了复试线，我的英语成绩刚刚擦过C区线。很遗憾的我连调剂的机会都没有（没有考虑去C区）。

不知不觉，时间来到了四月份。这时候大型的春季招聘会也大都结束了。从大四伊始直至次年四月，我一场招聘会都没有参加过。我真的不愿回忆，经常有意无意的淡忘这段经历。这是怎样的四年，怎样的大学。

苦难是一所大学。虽然没有考上，不过还是有所收获、有所成长。那就是，对于他，也没有了之前的刻骨铭心，自己也慢慢的开始疼爱自己。这种心理的变化，一方面是因为之前撕心裂肺的痛过、经历过，算是一种成长吧，尤其对于爱情看得也比较轻了；另外一方面，我真真正正的确定他没有想象中那么优秀，对于我，对于我们之间的感情，他做得很差劲。他不值得。所以我没有必要再去留恋，这一次，我不哭，选择微笑，选择释怀。

之后虽然也有联系，但更多的是一种可有可无。今天，在我写下这些文字的时候，已经彻底的不联系了。

第二篇：重拾的亲情

我是一个不怎么孝顺的孩子。在曾经谈恋爱的时候，尤为的自私。当时我生活的主旋律是他，父母常常被我忘却了。

二零一一年四月份，当时已经确定是落榜了，调剂也无望。自己也没有什么打算，特别的迷茫。没有找工作，也没打算二战。父母叮嘱我参加几场公务员考试，当时生活特别的混乱。公务员考试也没怎么用心的准备，结果可想而知。

转眼间，七月，毕业了。

临近毕业的时候在一家特别小的私营企业算是找到了份工作。我也清楚地知道，在这种单位没什么前途。父母当时说托人找份工作，是在当地的小县城里。我断然拒绝，跟父母闹得很凶很凶。更多的是因为我不愿这样灰头灰脸的回去，我想有自己的一番事业，不想靠任何人，尤其是父母。因为我知道，他们所谓的托关系，很大程度上是要去别人的脸色。