这一路走来，如果你感慨良多，如果你激情满怀，如果你收获颇多，如果你遗憾彷徨，如果你有话想要与所有的考研战友交流，如果你想向全世界宣告你的考研之梦；如果你已是一名研究生，你是否还记得那改变人生命运的峥嵘岁月？你是否还能忆起那些艰辛而充实的日日夜夜？

来吧，请整理你的思绪，用文字在这里表达，让我们共同来分享你的考研之路，你的考研之梦！ 金宝搏188入口 考研频道期待您的心声！

【2012年征文第一轮作品】：我的考研与爱情：爱情，这么伤，这么美

文∕王欣欣 信阳师范学院文学院文秘教育班>>我要评论

是否我们有缘，只是源头水尾，难以相见。但如果你中有我，我中有你，相见，不如不见。

——题记

像一丝微，像一缕絮，像一个春宵的轻梦，黄昏来了！它来了，给这躁动烦闷的人间带来了一个幻变的充满诗意的童话般的世界。它是这样净美，像风景反映在光学玻璃的凸面上一样。可是，在大学的校园里，太多应该享受这让人会心微笑的美秒时刻的学子，不管愿不愿意，意没意识到，为了考研，为了在自己的人生路上更有底气地重新洗牌，正将自己与这黄昏的美丽一起“哐当”一声，生硬地关在门外了。可是我知道，倘若他们稍加驻足观察，他们会发现，这个瞬间，美到有点不真实，他们定会不敢也不忍有些微的走动了，因为美，向来来得不轻易，走得太迅疾，来去之间，让人来不及呼吸。但即使只能陶醉于这可望而不可即的美丽里，他们也不会后悔，曾经这仓促地一瞥留给他们终生带伤的美丽。

20岁，在这样的年纪里，在“早恋”的末班车里，倘若没有爱情，就算考试得了满分，也会觉得生命交了白卷。很多年后我依然会记得，这场“黄昏恋”带给我怎样的生命的悸动。

大二那年，在一个朋友的QQ视频里，我看见了你，只一眼，我便明白了人们所谓的触电。你长得不算好看，但于我，就是有种说不出来的喜欢。我酷爱写作，没有写作我不能活，然写作靠的就是感觉，所以，感觉就是我的生命，20年了，你是第一个让我有这般感觉的男生，我是那种一旦认定了，一旦爱了，我就爱得坚定，爱的执着，爱得不留后路，爱得不顾一切的女生。追求真爱，相信我们有相爱的那一天，像耶稣的门徒追随着耶稣，虔诚、炽烈、哪怕飞蛾扑火也在所不惜。于是，你在我疯狂的追逐下仓皇逃窜。

从前有一只绵羊，爱上了一朵花，在无数颗星星中间，只有一颗星星上面长着这朵花，那它只要望着许多颗星星，就会感到很幸福。

我展开攻势，给你写信、打电话、发信息、寄邮件，我一个劲地狂热，可你却总在不温不火爱答不理间留我一段独白。等待你回应的开始是幸福的，但当等待延长为不胜翘企的希冀，希冀演变为已成定局的幻灭，我便要受着炼狱的硫火了！凭什么？！不止一次，我那一向不可一世的骄傲逼迫着我不再去想你。可当我在一个接一个失眠的夜晚，咀嚼着头痛欲裂欲罢不能的想念的时候，我悲哀地发现，我管不了自己的心了。高傲自尊的我不知从什么时候开始，心甘情愿地委屈自己，并自酿出了一套从这种委屈这种遥遥无期的等待里钻研出莫大欢乐的魔力。你可以让我微笑，只要想到你，就像傻瓜一样，我的心，我的脸都会笑起来，虽然很疼，但感觉很幸福。在异乡的空气里，我们相安无事，我能够偷偷想你，这，便是上天给的恩赐。能让人这样的，唯有爱情。我更加坚定地相信，这就是爱。我的一生，可以没有面包可以没有黄油，但不能没有爱情维他命。

绵羊经过长年跋涉，拖着身心俱疲的遍体鳞伤，终于找到了那朵花，花感动地泣不成声，有那么个瞬间，居然忘记了自己的心门曾经那样地密不透风地封闭过。

爱情真正的甜蜜与美好，终于在一通电话里，露出了冰山一角。

向晚，我走在斑驳的林荫小道上，你突然没头没脑说了一句，“我想你！”那一刻，我把眼睁得大大的，一眨不眨，任泪无遮无拦，肆无忌惮地往下掉。胃里突然涌起一股满满的塞满胸腔的酸，在身体里翻江倒海地搅动着，在脸颊上汩汩地流淌着，然，一切都是静静的。我的思绪静静地掠过你的每一寸脸颊，小鸟静静地动情地啁啾，树叶静静地张开拥抱挽留最后一抹美得不真实的阳光，我的眼睛静静地下着滂沱大雨，和着仲夏夜之梦呼吸的拍子，安详、静寂、默默欣喜。

夜夜，我都会抱着想你的思绪入睡，我的梦境里向来人员嘈杂，但主角从来只有你一个，倘若哪一天突然看不到你了，我的梦境就会无比空洞，我会有说不出的无助，说不出的惊惶，说不出的不安。

你曾经以不亚于我追你的劲头追求了一个女孩三年。无果而终。所以你的心扉一直紧闭，大学四年来无数个女生向你示意你都不以为意无动于衷，是不自信，也是怕受伤，更是一颗钟爱于她的痴念的心。下定决心追你之前我就知道，想爱就不要怕被伤害。我想要的就是一颗执念的心。我知道，你的心一旦被我打开，你就会发现我有着比她更美的外貌与心灵。终于，你的眼里就只有我了。我疯，你陪我一起疯，我闹，你陪我一起闹，我的云谲波诡的突发奇想只有你认为一切正常。在我眼中，除了你不苟言笑，话少得可怜，经常让我上演独角戏之外，你是那种拥有着放肆的天才的完美男生。你的所有的缺点于我看来，有时候又是那么的可爱，让我更加毫无顾忌地欺负你。

那短暂的两个月，我一直在沾沾自喜，恨不得在大街上扯住一个人就问：“我是不是世上最幸运的女孩？！”

可是有一天，你突然打电话过来说：“我真的不能没有你，两年后你毕业了我们就结婚，好吗？”

“不好！”我放肆地笑，一贯地撒娇，喜欢通过折磨你逗你的方式逼迫不善表达的你显出关心我在意我的山山水水。

“真的！两年之后我们就结婚好吗？”你的语气波澜不惊但却有种不留商量余地的强硬。

我听出了这句不是玩笑的笑话，呵呵，两年之后我还要考研呢！老爸时常告诉我，如果我选择过平常人的生活，就会遭遇平常人的麻烦，不能在世人眼中所谓的幸福里沉沦。是啊，我还有我的博士梦想，我的至高无上的创作的追求。可是，面对这被我“驯养”的最心爱的人，我一时间张口结舌无言以对。对被驯养的无论是人还是物，我们都负有责任。

“老妈最近又逼着我去相亲了，吵得我脑袋都大了，真的最多只能撑两年！”他说得很真实，那种硬邦邦的捅不透穿不过的真实。

“呵呵，你这是讨论呢还是结论？”

……

一段冗长的沉默，不欢而散。

可是，两个月的一天，一场意外出现了，将绵羊与自己心爱的花生生地撕裂开来了。花被迫离开了，这对羊来说，就好像满天的星星突然熄灭了。梦，被别人碎了已是痛到了极点，自己亲自动手的又会怎样？

是夜，那么黑，摸不着挪不动的黑。我不能想象突然没有你的世界，没有你的世界，没有声音没有色彩没有风。是死寂，死人脸一样的垩白。是梦，我从挣扎中惊醒，慌乱着打开窗，希望在这苦寒的夜晚，任由风携带着碎针窜入衣领，从这莫大的痛楚中唤起一丝麻木的清醒。坐在被吞食的床的边缘，像残冬里梧桐树上的最后一片叶子，很顽固也很脆弱，试图丈量一个人到底能承受多重的矛盾。怕你爱上自己，怕你不爱自己。怕这来之不易的相爱这么快香消玉损戛然而止，怕我对你纯粹的爱沾染我私自贪恋的污点，给不了你两年之后的保证，也不想放你走。我心乱如麻走下床来，打开灯，感觉每走一步踩在地上都是一种虚空。但我已然决定：

对不起，原谅我的逃避。

因为爱你，所以不要欺骗你，所以不忍耽误你，所以放你离去。天知道我有多不舍有多心痛。

我知道，对不起，是多么的苍白无力，我不应该说对不起，仿佛不原谅我还是你的错。可是，我又能够说些什么？

我以为你会发狂地恨我，声嘶力竭地骂我：“你狠狠地闯进我的心扉潜入我的心底，难道就只为了能更有力更彻底地伤害我？！”可是你没有。和你视频，你的眼里依然只有爱，只有温柔，没有责备。简单的一句：“你开心就好！”瞬间我从迷惘中醒来，直到此刻我才明白到底发生了什么，才觉得这是何等的悲哀。慌乱中我关上视频，一股沉重的酸涩涌到前胸左边，所谓撕心裂肺，所谓摧心剖肝，所谓锥心泣血。

我爬上床沿，思考这样一个问题：

一个人，如果有了灵魂，那还要躯壳干什么？

一个人，如果没有灵魂，那要这躯壳还有什么用？

倘若没有你，我，凭什么成其为我？

从什么时候开始，你于我，竟是这样的无处不在。想念变成了一条线，在时间的隧道里恣意蔓延，长得可以讲将整个世界切成两个平面。我闭上眼，不止一次假想着在浓烈想你的瞬间，就这样人事不知地死去。