当我写下这段文字的时候，研究生考试已经结束，算算自己辞职已一年多。回顾一年以来的酸甜苦辣、迷茫彷徨，不禁唏嘘不已；再重新去到自己曾经奋斗过的地方，恍若隔世，感慨万千。

　　选择考研，注定要与孤独为伴。热闹向左、考研向右，不是我不明白，只是没想到它来得竟如此汹涌，没有给我准备的机会，一时间，我措手不及。2013年4月，办好离职手续准备着手考研复习。自认是个怀旧的人，辞职虽然像是甩掉了一个包袱，但当我真正坐在熟悉而又陌生的教室时，突然感觉像是失去了一切，虽然，我原来拥有的并不多。也许，散漫惯了的心一时难以收回。两个月后，又因为考研的选择及自己的固执，用心经营了三年半的爱情宣告结束，可以想见，对于我这个一向重感情的人来说这意味着什么，之后的心情不必细说，我曾一度怀疑自己是否患了精神分裂症。那个漫长而又炎热的夏天，我趴在教室的桌上、在闷热的小屋躺在温度比体温还高的床上，无数次我不知道是怎么入睡的，又无数次地被热醒或是被噩梦惊醒。我开始怀疑自己，不断地怀疑自己的坚持是否正确，自己的坚持是否还有意义。我不止一次的回想着那些劝我不要辞职的同学、同事的话，也不止一次地希望一切回到从前，回到原来的地方，干着原来的工作，和自己的朋友过着原来的生活……一切，一切就当没发生过。可是，如果那样，我还是会有原来的烦恼，我也不会甘心，我还会想着实现自己更大的价值；我也不会忘记那些苦涩的记忆，在租住的不到二十平米的房间，因为悔恨而痛心、独自流泪；我更不会忘记那些个夜晚，瞪眼看着周围的黑暗﹑想着自己不能去实现的理想久久不能成眠，一夜又一夜……况且，一切已经发生了，一切也不可能回到过去。我，不得不去面对，不得不去忍耐。九月，夏天似乎悄悄远去，而考试却渐渐来临。我尽量把自己隐藏，终日抱着"事不关己高高挂起"的心态，过着"两耳不闻天下事一心只读圣贤书"的生活，达到了我人生中最巅峰的状态。现在想想，真的怀念当时的自己。我也深深信服了：人生，因梦想而精彩。

　　有些东西是没有原因的，抑或我们根本就找不到原因。考研结束的那一天，我回到家，空荡的屋里，看着镜子里疲惫的自己，竟痛哭不已。为了离别的"战友"？为了那个曾经努力的自己？为了那些个风风雨雨、日日夜夜？为了已经逝去的充实的生活？……这一切的一切最终只能成为回忆，一切都不会再来了。顿时，心像被掏空了，人仿佛一具空壳。那种感觉只有在我失去亲人时曾经有过，不知为什么那种感觉在那时向我袭来。我不断地告诉自己：一切都结束了，我的苦难、我起早贪黑的生活……都结束了。然而，泪水还是不停地往下流。我想，此时分数已经不重要了，我，已经胜利了。后来，我不止一次问自己怎么挺过那段不堪回首的日子，并且连续120天几乎每天持续着那种巅峰状态，然而，至今也没有找到完整的答案。在我最无助的时候，除了大家的帮助，还有它，它一直鼓舞着我。它是谁？它就是我精神世界的支撑者，我信念的源泉--《我是特种兵》。那个漫长的夏天，它伴着我，一天又一天，麻醉着我的心灵；接着，它便陪伴在我精神世界里，不论白天黑夜，不论刮风下雨，它都一直陪着我；现在，它已在我的灵魂深处生根发芽，与我融为一体。

　　尽管有时候我的心还是会痛，但我已经不在乎了，因为习惯了，习惯了，就不会感觉那么痛了。"不乱于心，不困于情。不畏将来，不念过往"的境界诚然令人向往，也许，我们这些凡人注定要在不断修炼、不断追求那种境界的过程中渐渐逝去。但，现在能感到欣慰的是经历了这些我明白了什么只是过眼云烟，什么注定会永垂不朽！我苦涩的记忆，曾经的奋斗历程，别了！！！

　　实迷途其未远，觉今是而昨非。纵观自己人生的二十多年，平平淡淡，庸庸碌碌，没有大的失败，基本上也没有成功之处。这么多年，我一直犹犹豫豫、不敢努力尝试，我害怕失败、担心别人的嘲笑。因此，总是没有尽最大努力，失败的时候也总是自欺欺人地安慰自己：幸亏没那么尽力，否则自己的辛苦就白费了。看到别人因成功绽放幸福的笑容时，谁也不会想到那个看起来满不在乎的我也会偷偷黯然神伤。猛然发现，二十多年来我一直活在这种自欺欺人的恶性循环中，而不自知。辞职、分手……一系列事情把我推向风口浪尖，我深深明白不能再后退了，能做的只有破釜沉舟。否则，我输掉的将是整个人生；我也不想在行将就木的时候后悔自己没有为梦想真正地努力过一次。要知道，目标，永远是自己跳起来才能够得着的。不尽最大努力亲自尝试，你也永远不会挖掘出自己巨大的潜能。

　　如今，我的一个梦想已基本实现，生活还在继续。现在想想，仅有为中考奋战、考研的日子令自己刻骨铭心。悟以往之不谏，知来者之可追。以后的日子，希望凭借自己的信念和努力达到人生的另一个高度。前进，拼搏，充分利用好每一天。

　　最后，愿这些触动了我灵魂或一直鞭策我勇往直前话语能给你一个优秀的自己。永远记住《我是特种兵》。杀！杀！杀！