有位高中生去补习班补习，在公车上睡着了，老师打电话到家中查问，回家时妈妈便兴师问罪：“那么短的距离，你也睡得着……我早告诉你，晚上不要一直上网，那么晚睡……”
虽然妈妈说得都对，但当父母赚到道理后，得到的却是小孩对你的不满。“本来孩子应该恨自己，但因为被骂，他开始迁怒，将倒霉的气转到你身上，觉得父母也该负责!”
专家建议妈妈们换个角度想，改以奖励的方式，鼓励孩子解决补习不能准时抵达的问题，否则下次发生同样的情形，小孩很可能被情绪带着走，坐过站就干脆不去了。[详细]
多数父母知道子女的朋友有品行问题，都会希望子女能保持距离。如果父母说，“不要与某某人交往，他会把你带坏”或“某某人简直是你的最佳损友”，孩子不会觉得妳在关心他，只觉得：“妈妈在攻击我的朋友”，基于正义感，一定要保护朋友，对抗父母。“怎么大人都是这样，他只是不爱读书而已，并不是坏孩子……” [详细]
这时，如何沟通是妈妈的最大挑战，单纯的好心不表示子女听得进去，若想把自己的人生经验与智慧送给孩子，不妨换个角度和子女讨论：“如果你不能稳住自己，就会害他被别人说──是他把你带坏的。”当然，这样的讨论暂时到此为止，但仍要持续注意子女后续的表现，并适时地关心与提醒，才不会恶梦成真。[详细]
青少年多有口头禅，但只要父母一纠正，彼此沟通关系就结束了。
如果孩子偶尔脱口而出脏话、三字经，可能是同侪间流传的语汇，或自觉很酷，故意说出口。父母如果觉得听起来刺耳，不妨用经验和智慧接受挑战，不直接把孩子说的话当成是对父母的攻击。
如果孩子嘴硬认为，“不会呀，我觉得很酷!”千万不要继续辩下去，只要心平气和提醒孩子：这个家是大家共有的，家长有权利规范这个空间的“环保”标准，所以至少在22岁以前，不可以在家说粗话、骂三字经，以示对家长的尊重。
至于将来他们为人家长，想规划什么家规，由他们自己决定。[详细]
父母提供经验分享时，最好让子女自然而然有心得，而不是将结论告诉他。当然，这需要过程和时间，如果父母的分享只是分享，让教化隐藏于无形，子女通常会参考。
若一定要子女遵循，子女就会问“为什么”，反而不会去想对自己有何好处，尤其是和妈妈关系亲密的儿子，此时会把妈妈看扁，甚至和妈妈对立。[详细]
“青春期的孩子就是‘想做自己’，只要结论是妈妈说的，为了证明自己能作主，也会有其它好主意，绝对不会顺着妈妈的意思走，因为小孩想告诉你：我跟你不一样，我长大了，你没发现吗?”
所以妈妈要有更宽大的心胸来原谅孩子，承认每个人的想法都不一样，否则日子会很难过。[详细]
愈信任孩子，孩子愈会让你信任。即便孩子曾吓唬妳：“有很多事我并没有完全告诉妳!”或妈妈担心孩子受到同侪影响，对孩子所说的话，还是要99%相信，千万不可坦言：“我觉得你一定会被谁影响。”
当然，这并非意味着妈妈就不能查证，或再次确认孩子是否言行一致，只是方法需要更有技巧。例如：当发现孩子这阵子行为比较浮动，可试着关心他：“是不是发生什么事?”同时藉由电影或电视剧情谈论：“如何不受魔力的诱惑?”、“电影《魔戒》的主角为何将魔戒丢掉?他怎么做到的?”找到共同的话题点。[详细]
为了解子女，有些妈妈常忍不住偷看子女的日记，看了又担心，担心就忍不住去问，问了就穿帮，亲子关系因此破裂，得不偿失。其实了解对方的正当方法是学习如何沟通。
例如：与子女分享自己小时候的糗事或失恋经验，孩子只要心有所感，一定会发问或分享自己的想法。 [详细]
专家提出忠告，维持良好关系比问清楚每日行踪细节更重要。“其实建立好关系，他们什么都肯跟你说。”所以面对孩子青春期时，父母应关心“如何让亲子关系不要断掉”，而不是“你做了哪些行为?”妈妈如果真的不放心，一定要偷看日记或有无违禁品，必须很有技巧，否则关系会降到冰点。[详细]
不要让孩子觉得妈妈的爱有负担。曾担任过国中国文老师及辅导老师的她，儿子上国中时，林桂慧也在该校任教，每天都要等儿子放学一起回家，中午还会逛到儿子班上看他，让儿子备受压力，觉得受到监视，似乎成绩稍稍不好，妈妈都会第一个知道。
其实孩子从国一开始，就不喜欢妈妈把他当小宝宝看待，不过，要放手也不能立刻放手，必须从国小五、六年级开始，试着让孩子独立成长，孩子上国中后，才能自己处理一些事情，学习独当一面。如果上国中还不会坐公车，就表示父母放得慢了些。
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