主持人：亲子教育方面，给我们的网友进行一些分享。知道您有三个孩子，那您能给我们简单介绍一下您这三个孩子的教育经历吗？
蒋佩蓉：我们，老大跟老二是差22个月，所以年纪非常地接近，当时，我在《妈妈经》里面也有提到，这两个调皮的小男孩让我常常会崩溃，非常地好奇，非常调皮，也常常打架、吵架，一直吵到现在是最好的朋友，现在是完全是他们两人的世界。凯文跟凯恩就是老大跟老二，他们的性格几乎是完全相反的，我从老大获取的育儿经验在老二身上，是完全不能复制的，所以得重新开始。
然后呢，凯恩就是老二，跟凯安老三差了六岁，跟老大差了八岁。
主持人：这个差距就很大了。
蒋佩蓉：很大，所以呢，这个好像是上帝又给我一个尝试，养育一个独生子的这个经验。
主持人：还真是有一点像。
蒋佩蓉：对，所以他们因为年龄的差距，他们的兴趣、共同点也差了很大，所以两个大哥哥就把老三当成是一种宠物来看待。
主持人：有点像他们的一个玩具是吗？当初生的时候。
蒋佩蓉：对，就把他弄来弄去这样子，但是老三是两岁来到北京的，所以，他的骨子里比较多是一个北京人。
主持人：那老大就是其实来的时候，已经是在美国接受完小学教育了是吗？
蒋佩蓉：对。所以他是来这边读国内学校读五年级半个学期，然后再转到国内小学，然后再到初中。
主持人：那老二呢？老二也是？
蒋佩蓉：老二也是三年级半的学籍。
主持人：他们之前的话，在美国，尤其是这个老大和老二在语言上是否曾经接受过中文教育呢？
蒋佩蓉：我们的家庭用的是英文的母语，然后我们本来是打算2002要来中国，结果非典发生了，所以就等了一年。在那一年间，我们请了一个中文的家教来给他们一点恶补，但是大家都很可能会感受到这种恶补是没有什么效果的。
主持人：因为毕竟还是大的语言环境存在在那。
蒋佩蓉：对，而且又加上我们家的母语是英语，所以他那个每一个礼拜接受到半个小时的补习是，就学会了拼音。
主持人：而且我看到您的选择的话是很特殊的，就是像这个凯文，他来了之后选择的是中国，回到中国以后，您并没有给他选择一个国际学校，而给他选择的是一个国内的普通学校，那这个选择的话，那我想肯定会让很多人产生疑问，那这样的话，对孩子会带来一个非常大的环境的转变，那么比如说在中国读小学的孩子可能到了美国，感觉可能会好一点，像一下到了天堂。但是，从一个自由宽松的环境，教育环境里面的话，那么到一个国内的这种相对在学习上压力比较大的一个环境的话，您当时面临了哪些问题呀？
蒋佩蓉：我其实，现在往后看，总是人家会说你多么智慧、你多么远见什么的，但是其实当时我们就，就是根据自己的价值观在生活，我们最高的价值观就是全家，只要我们全家在一起，我们什么困境都能够一起面对。所以当时，很多人担忧我们来这边跟孩子做的这场打赌会伤害了他们，但是我们坚信要是我们全家在一起，我们能够面对任何的困难。而且我们对孩子学业成绩的期待也非常的低。我们给凯文的要求就是他能够看的懂一篇新闻，还是一个杂志，然后他能够写个简单的300到500个字的这个作文，那就ok了。
他在国内的学校也只学习了三个半年，所以要期待他的汉语程度多好，也是不实际。所以，当他们刚到学校的时候，语文的考试总是12、13分这样的。到了凯文离开国内学校的时候，我很自豪他考到了67分。
主持人：那很棒了。
蒋佩蓉：对，所以这个也是跟我们的期待也相差吧，我们对他们成绩没有什么要求。
主持人：那也就是说在这个过程当中，实际上，您是一直在，那您在这个过程中，孩子肯定会碰到很多问题，您是怎么支持他的呢？就是除了调整您的这个期望值以外，还有没有做其他的工作？
蒋佩蓉：我们，我在《丰盈心态养孩子》这本书里面讲，其实我们不怕孩子经过挫折，我们怕他在经过挫折的时候没有人陪伴，所以当他们遇到这些挫折的时候，我们都在身边，鼓励他们，跟他们说我们永远爱你，永远支持你，我们相信你能够渡过。还有我们会加一个问题，你从中学到了什么。所以，每一次当然遇到的挫折还是要面临一个冒险的时候，他们总是充满了期待，因为他们能够强大、能够成长，而且能够学到东西。
主持人：这个实际上我觉得可能就跟您刚才在给我们介绍这个麻省所关注的品质里面的逆商是不是直接相关？就是您实际在这个过程当中，一直在去培养他们的这种逆商。
蒋佩蓉：其实也不是刻意地培养，我们就来中国发展。
主持人：顺其自然。
蒋佩蓉：我们把来中国当成是一个很精彩的冒险，所以当时在国内那个学业非常地艰难，我们就每周末一定出去去探险，我们去找。我记得有一次，在网上搜索驴打滚是什么，然后我们就去到处去找这个摊子，有一个老太太做一个最道地的北京的驴打滚，然后就两块钱买到了，当时很兴奋。来北京，他们去国内学校就读，也是一个很精彩的探险。所以，他们在国内学校也获得了、学到了很多。
主持人：那您觉得就是您对孩子的教育从他们刚出生开始，有没有做一个什么样的规划呢？因为在中国的话，现在很多家长，尤其是年轻的家长会比较焦虑，说这个孩子一定不能输在起跑线，所以可能从小就会给孩子做很多很多的教育计划，那您在这方面有没有什么？
蒋佩蓉：那是在规划，那为什么不规划自己的人生？为什么要规划孩子的人生？因为你自己怎么样活你的人生，你就是生命在传递生命，谈什么规划，我自己还在规划我的人生，我自己也在实现我的梦想，我觉得孩子是跟着我们一起生活，所以，我们来了中国，他们就跟着我们来了中国。然后，入乡随俗，我们学汉语，他们就跟着学汉语。规划是为了什么，我不了解。
主持人：那我觉得是不是可以这么理解，就是说实际上您是通过传统的这种，就是中国人从古时候就讲的言传身教，那实际上通过自己在做榜样，在引导孩子学会如何今后去规划自己的人生，而并不是说我就替他把所有的事情都规划好、安排好，可以这么理解吗？
蒋佩蓉：对，我们当时来的时候，就是选择要融入主流社会，就像很多人要是移民，也想要融入主流社会，所以我们也做了决定，不再讲英语的国际教会，我们要进入讲汉语的国内的教会，但是那段经历挺艰难，因为我跟先生的汉语都非常差。
主持人：那现在已经非常好了。
蒋佩蓉：这个也都是一路训练过来的，而且我比较厚脸皮，我也不怕犯错，我记得前一年，第一年我在开始讲座的时候，讲的错误很多，但是在下面的听众也对我很宽容。所以，总是会有学生，还是听众会的时候跟我说，蒋老师这个字不是这样子讲，这个讲错了，然后我就一句一句这样子地学，学起来。现在还是有很大的距离，但是也能够自己发微博，也只能发微博，不能写文章，因为写多于140个字就漏出马脚了。所以这个也是一个厚脸皮愿意成长的一个过程吧。然后孩子看到我们常常出丑，他们也很愿意去冒险。
主持人：实际上还是说我们在以身作则，然后再引导他们去做出自己人生的一个规划。
蒋佩蓉：对。
主持人：那么刚才咱们在之前，您可能也谈到说，老大和老二的性格差异很大，那老三呢，又跟老大、老二年龄差距比较多了以后，这个也有特点。那其实中国人也会说，这个叫因材施教，那么西方实际上也提倡个性化的教育，但是站在理想和现实之间，实际上还是会有一定的差异的，那么，比如说在这个过程当中，我们肯定也会和孩子之间产生一些矛盾。比如说我觉得这个可能，这个适合我孩子的，那么在这个过程当中，但孩子他可能，自身会有他自己的一个想法，那么在这个过程当中，产生矛盾了怎么办？
蒋佩蓉：我觉得孩子年龄越小，父母需要给的教养要越多，因为孩子毕竟还不是个成熟的个体。
主持人：他没法做出自己正确的选择，不知道对错。
蒋佩蓉：对，所以我们在人品上有很大的要求，但是在他的能力、他的成绩，这些是他没有办法控制的，我们只要求他要诚实、他要有爱心、愿意分享这类的。
主持人：也就是说您的大原则是必须不能够逾越的，但是在个体的差异上，那是可以允许他们有自己的特点的，比如说像类似于学习成绩好不好，那我到底是喜欢什么，比如说像老大喜欢科技，那么老小喜欢当厨师，这方面您并没有对他们说像传统的父母一样，说必须走科学家的路是吗？
蒋佩蓉：没有，其实老大一直多了11年级，还想要当一个作者，但是他去了一个杂志社实习了以后，他发现这个不是他想象的那种浪漫的主持人、作者的生活，然后他就又改变主意，然后又去了另外一个绿色科技的一个办公室做研究，然后就爱上了这个都市规划。
主持人：也就是说实际上孩子有时候，听您刚才讲的话，实际上我们在这种说个性化教育或因材施教是让孩子在他这个成长的过程中，有时候他并不太清楚说我真正需要的是什么，他的想象跟现实也是会有差异的，那这个时候我们家长就要去帮助他们了。
蒋佩蓉：我常常说我们家长扮演的角色是从教师到教练到顾问到朋友。
主持人：就一步一步放手。
蒋佩蓉：对，一步一步放手，让他越来越自由，所以其实，你等一下采访凯文的时候，你会发现他在麻省也换了好几次系，然后现在决定要学这个计算机，我当时，当时他跟我讲我很惊讶，我说你怎么会去学这个系啊，这个是最理工科的理工科。他说你知道吗，编程好像写诗。我就觉得很奇怪，他说我写诗有那种无比的快乐，我编程把两三句东西用一个很完美的，很美的一个方法，把它编成一句，那个跟写诗的体验是一样的。所以我就觉得很奇妙，所以我一路也都是在发现孩子，在学会读懂孩子，到底他骨子里到底是有什么样的东西。然后根据他的爱好跟性格来引导他，来给他资源。
主持人：那实际上，刚才咱们在谈话的时候也谈到说这个虎妈，也提到虎妈，您也提到虎妈，那实际上后面还有这个什么，类似于英爸、狼爸等等，您觉得这种教育行为是否可取呢？
蒋佩蓉：我觉得。
主持人：这种教育方式。
蒋佩蓉：每一个家庭都不一样，虎妈跟她的两个女儿其实有非常亲密的关系，但是，我不知道他们家庭情况，但是看来他们有一个挺恩爱的婚姻，然后，我看了这本书，我觉得她这本书在讲的不是她如何成功地教育，而是她自己怎么成长，到了最后让步了给老二，因为她意识到她要是没有让步，她就会失去她女儿的心，所以。
主持人：也就是说她在选择上的话，实际上她也有她自己的原则？
蒋佩蓉：对，她在讲她整个的成长过程，其实是在讲她怎么样从一个特别焦虑的母亲到最后放手的一个母亲，所以，我不知道有多少有看过她的书，其实这个是描述一个她怎么放手的过程。
主持人：也就是说实际上在这报道过程当中，可能有的主持人为什么把这本书给异化了？
蒋佩蓉：反正我也写过书啊，在推广的过程，我们怎么样能够让这本书从这么几万，每一个礼拜都有多少本的新书能够体现出来，能够让人去阅读，可能都需要采取一些手段，所以断章取义地从中间摘出了一个最能够让人争吵的一个环节，这个是一个很好的卖书的一个销售方法。
主持人：也就是说如果说各位家长想更多地了解或者说这个虎妈到底是怎么回事的话，其实更应该去自己亲自地去读一下到底是一个什么样的情况？
蒋佩蓉：对，反正我读了这本书我一路笑到尾，因为她其实一直在自嘲，而且她讲的这些都是在拿自己开玩笑，但是你要是把它当真的话，真的是会这样子去折磨你的孩子，这个是挺不可思议的。
主持人：那像刚才咱们谈到说这个老大老二不一样，老大的方法没法用在老二身上，那这个当中的话，就是一开始您有没有尝试把老大的，用到老大身上的方法用在老二身上？
蒋佩蓉：有。
主持人：那这个孩子会有反抗或者什么吗？
蒋佩蓉：没有，反正我们都喜欢用不同的招。然后，用在老大身上管用的，我就会按步就班地用在老二身上，发现一点效果都没有。
主持人：老大和老二谁的性格会更激烈一些？
蒋佩蓉：老大是慢性的，老二是极端快性的，老大是非常感性，老二是非常理性，老大比较倾向人际关系，老二比较倾向处理事情。
主持人：那教育谁会更困难一些？
蒋佩蓉：都有他的挑战，在老大这种情况，我要常常提醒他快一点快一点，你有这个时间的限制，这个什么时候要交。老二我要跟他讲慢一点慢一点，别这么紧张。
主持人：要拉一下他。
蒋佩蓉：对，没关系的，这个没有那么重要。所以两个都用不同的方法。
主持人：这样，老三呢？老三的特点跟哥哥一样吗？
蒋佩蓉：老三的特点也是跟哥哥一样，他们几乎性格上是一模一样的。
主持人：这样，那么这个您觉得就是在您的整个教育过程当中，这种成功的教育过程当中，您有没有犯错误？
蒋佩蓉：绝对不是成功的教育，我的《妈妈经》里面，把我一些丑陋的东西，我为了一瓶奶粉而离家出走，我为了孩子深夜入睡，我在走廊里打我的丈夫，我绝对不是一个成功的妈妈，但是我想要分享的是不要太自责，因为每一个愿意学习的妈妈，我们都是从一个新手，什么都不知道，不知所措的一个新手妈妈开始的。
主持人：而且即使说您有了第二个孩子已经不再是新手妈妈了，结果又发现老二跟老大不一样。
蒋佩蓉：又是新手了。
主持人：又是新手了。
蒋佩蓉：对，所以我们也一直在成长，请多多地宽容自己，因为我现在发现市面的育儿的书总是在指责家长，你自己不对，你怎么样。但是其实家长也有很大的压力，我们不知所措，我们犯错了以后，觉得我毁了我的孩子，一辈子受伤。
主持人：孩子是第一次做孩子，家长其实也是第一次做家长。
蒋佩蓉：对，所以我想要给一个平衡，就是我们受伤了，流血也会恢复的，心灵受伤也能够恢复的，别觉得你做了什么事情，然后就毁了孩子一辈子。不是的，我们都在成长，当孩子看我们也在努力积极成长，他们也会宽容我的，就像我们宽容跟接纳孩子一样。我们只要透明地跟他们讲，道歉我今天又崩溃了，请你原谅啊，孩子会很宽容的。
主持人：其实您这边是有三个儿子。
蒋佩蓉：对。
主持人：然后那么实际上您过来的时候，他们都会碰到很多的困难，如果是女儿的话，您会给她们，就用中国老话讲，说穷养儿子、富养闺女。那么如果说是女孩的话，您会有做出不一样的选择吗？
蒋佩蓉：我不知道，因为我没有养过女孩，但是我非常不赞同男孩要穷养、要富养这种概念，因为每一个人都会有穷跟富。所以，每一个人要有富有的心态，要有愿意面临、愿意迎接贫穷困境的一个能力，我觉得这样子最好的。
主持人：那么实际上目前来讲的话，就是在，尤其是在国内吧，还有一个现象，就是说实际上是由老人来带孩子的会比较多，那我看您这边来讲的话，基本上都是自己一手独立地把这个孩子带大的，您觉得就是如果您要看到过，不知道您有没有看到过其他的一些家庭，您觉得隔代的抚养会带来一些什么样的，是好呢还是说问题更多？
蒋佩蓉：我昨天接受这个采访也谈这个问题啊，我觉得我们不能说什么事情是好是坏，要是你需要工作，你有经济的压力，你只能把孩子交托给父母，那这个是你的现实，家庭是一整个体系。当时，我自己亲手带养，是因为我母亲跟我说，我已经养过你们了，养育孩子是父母的义务，宠孩子是老人的权利，所以呢，我养育我也是一路成长的，但是我有这个奢侈，因为我的丈夫工作足够养得活我们一个家。但是现在的情况不一定是这样子，所以根据你们的家庭情况，要是老人需要帮忙你的话，你们就需要怀着一个最感恩的心态，来对待你的老人。而不是说你这个不行你那个不行。然后要是老人在带孩子不妨也多参考一些育儿书，来更新你的一些育儿理念，因为现在的时代跟以前不同了。我在微博上、博客上也遇到了很多非常积极学习的祖父，爷爷奶奶。所以，我们不能一概而论的说这个不好那个的好，我们需要分析整个体系，先想好我们家庭，次序是婚姻第一还是孝敬父母第一还是亲子关系第一，我们把次序理顺了以后，我们用最爱的方法来相处，而不是去请教专家，用专家的研究来互相攻击。
主持人：因为实际上每个家庭都不太一样，具体的情况啊、条件啊，各个有非常大的差异，所以我们在像刚才您说的在婚姻关系、亲子关系以及与父母关系上呢，这种选择的次序上是不是，也理论上来说的话，是没有对错，只是我根据现实的情况来去做出一个选择呢？
蒋佩蓉：我是觉得，因为我是一个基督徒，我的信仰是绝对有次序的。
主持人：您认为正确的次序是什么呢？

蒋佩蓉：应该是婚姻、孝敬父母，再来是亲子关系。所以在一个大家庭里面，最高最高的原则是互相相爱跟尊重，所以要是我们三个关系都很重要，但是婚姻要是最主要的关系的话，那我们就能够更好地孝敬父母、更好地管理亲子关系。
主持人：要是婚姻关系出了问题的话，那是要另外两端都处理不好。
蒋佩蓉：都处理不好。
主持人：那么另外呢，就是现在有一些这个家长，在面临一些，就是所谓看来的关键环节的时候，他会很焦虑，就比如说在幼升小，就是从幼儿园升入小学的阶段啊，小升初，从小学升入初中的阶段啊，然后到中考、高考，他都会一直很焦虑，到了这个阶段，您觉得这种现象是什么原因造成的啊？
蒋佩蓉：我觉得焦虑是一种情感，就像亲情是种情感，最好的情感能够被感染，坏的情感也会被感染，要是你周围的人都很焦虑，你也会变成很焦虑，所以，怎么样能不让自己焦虑，你去找一些非常感恩，时刻很喜乐的人，那你就不会焦虑了。
主持人：那其实刚才这种问题可能也反映了一个，就是说这个教育其实也被碎片化了，大家只在某一个环节上，他只去考虑这个，而没有说有一个长远的一个考虑，这点上您是怎么看的呢？
蒋佩蓉：我在《丰盈心态养孩子》里面做了这个比喻，我们新手在开车、学车的时候，眼睛总是盯在路前面，然后呢，过了个坑还是有什么碰撞，我们调整的很极端、很过度，但是我们有了经验以后，我们眼睛是盯在远方，然后过了一个坑还是遇到什么弯路的时候，我们调整的很慢，甚至不会调整，因为我们知道对这个远的方面没有什么影响。所以，我觉得育儿的这个过程，我们应该要把眼光盯的远一点，比如说你刚刚生孩子的时候，你要坚持一定要喂母乳，然后你就长期地折腾自己，因为，现在有争论是要定时喂奶，还是孩子要随时要喂奶就喂奶，你要是回去上班的话，你就要想办法让他晚上尽量睡觉，不然你怎么样能够养活家，所以根据你的家庭的情况，你去选一个适合你的育儿理念，不是要坚持哪个研究是最正确的。
主持人：这可能没有最正确的和最不正确之说。
蒋佩蓉：但是你看家长这样的争论好像有最正确的，而且跟自己方法不同的人，是仇敌一样在害自己的孩子，但是不是这样子的，我们每一个家庭有不同的情况，我们怎么样去从长远的角度来看，如果说夫妻关系是最重要的，我为了要哺乳，长期地让先生在客厅睡沙发，然后等多他婚姻出了轨以后，在那边骂先生没有良心，那可是这个到底是什么样的价值观。所以，每一个生活阶段我们需要决定长远最重要的是什么，眼前什么不关键的是什么。我在《妈妈经》里面也有提到，为了要让孩子报很昂贵的早教班，我愿意隐瞒着先生去存私房钱，但是到了最后我们的原则是夫妻最重要，所以我决定我就不让孩子去报早教，现在事实证明，他没有报早教班，没有摧毁了他，没有给他心理的伤害。孩子的能力不比别人差，所以眼光盯远一点。
到了小学的时候，老师开始发短信说孩子是个坏孩子，因为他不守纪律，就不讨人喜欢，开始焦虑。我们为了下一段作出比较好的准备，然后呢，小学又为了小升初，要变成马戏团的儿童，会跳舞、会奥数、会背英语，什么都会，这个时候，不是为了要建立孩子的兴趣而是为了升学，可不可以降低这些，多多地让他能够真的产生兴趣。到了初中，面临中考，要成为考试机器的时候，能不能争取帮忙保留小学一两样兴趣，让他能够让兴趣来喂养自己的灵魂。所以，每一个阶段用一个长远的角度来多多地让他能够完整地成长。而不是在每一个阶段根据周围的人的焦虑而片碎化的加减乘除。
主持人：好，那非常感谢您跟我们网友分享，那希望以后您能跟我们继续进行一些交谈。
蒋佩蓉：嗯，好。